Vitsipalsta
Täällä ei ollu minkäänlaista vitsipalstaa. Pitäisihän se nyt jokaisella foorumilla olla oma vitsipalsta.
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Aihetta on muokattu: 26.10.2007 01:16
MAINOS
MAINOS
Mitä yhteistä on posteljoonilla ja oravalla?
:Molemmat kiipeävät puussa paitsi posteljooni
Mitä yhteistä on parkkipaikalla ja naisilla?
:Parhaat on viety mutta vammaset on jääny jälelle
:Molemmat kiipeävät puussa paitsi posteljooni
Mitä yhteistä on parkkipaikalla ja naisilla?
:Parhaat on viety mutta vammaset on jääny jälelle
TriPal sanoo: Bagla sanoo: Lada oli sammunut tienvarteen. Ei siinä kauaa mennyt kun Rytsölän poika pamauttaa paikalle upouudella Lamborghinillaan. Tottakai kunnon kansalaisena Rytsölä pysähtyy ja tarjoaa apua. Lada mies hyväksyy avun, ja naru sidotaan Lamborghin ja Ladan välille.
Hieman ennen lähtöä Rytsölä huikkaa Lada miehelle että jos mennään liian lujaa niin senkun laitat vasemman vilkun päälle niin hidastan vauhtia. Muutama kilometria ajettuan Rytsölän rinnalle ilmestyy 5 sarjan tuliterä BMW, jonka kuski nauraa käppyrässä.
Rytsölä polttaa käämit täysin ja lähtee kisaamaan. Eihän kisa ollut päässyt kunnolla edes alkuun kun pellolla seisoo poliisi tutkan kanssa. Autot paahtavat täysillä ohi ja poliisi laittaa radiopuhelimella viestin: "Kuule Jaska, sä saat jo alkaa startata sen Fordis kanssa. Täältä tulee vihreän värinen BMW 200km/h, ja ihan vieri vieressä keltainen lamborghini, sen nopeus myös 200km/h, ja sitten vielä ruosteen värinen lada, nopeus myöskin 200km/h tunnissa ja sillä on vie! lä vasen vilkku päällä eli se on tulossa ohi."
Oli kyllä aivan sika hyvä. Sain päivän naurut!Kuulu ton ennenkin mutta erilaisena
axutin sanoo: TriPal sanoo: Bagla sanoo: Lada oli sammunut tienvarteen. Ei siinä kauaa mennyt kun Rytsölän poika pamauttaa paikalle upouudella Lamborghinillaan. Tottakai kunnon kansalaisena Rytsölä pysähtyy ja tarjoaa apua. Lada mies hyväksyy avun, ja naru sidotaan Lamborghin ja Ladan välille.
Hieman ennen lähtöä Rytsölä huikkaa Lada miehelle että jos mennään liian lujaa niin senkun laitat vasemman vilkun päälle niin hidastan vauhtia. Muutama kilometria ajettuan Rytsölän rinnalle ilmestyy 5 sarjan tuliterä BMW, jonka kuski nauraa käppyrässä.
Rytsölä polttaa käämit täysin ja lähtee kisaamaan. Eihän kisa ollut päässyt kunnolla edes alkuun kun pellolla seisoo poliisi tutkan kanssa. Autot paahtavat täysillä ohi ja poliisi laittaa radiopuhelimella viestin: "Kuule Jaska, sä saat jo alkaa startata sen Fordis kanssa. Täältä tulee vihreän värinen BMW 200km/h, ja ihan vieri vieressä keltainen lamborghini, sen nopeus myös 200km/h, ja sitten vielä ruosteen värinen lada, nopeus myöskin 200km/h tunnissa ja sillä on vie! lä vasen vilkku päällä eli se on tulossa ohi."
Oli kyllä aivan sika hyvä. Sain päivän naurut!Kuulu ton ennenkin mutta erilaisena
joo mutta eri autoilla
Kolme poikaa kilpailivat siitä, kenen isällä on vaikutusvaltaisin työ. Ensimmäinen isä lähti kävelylle, vastaantulijat sanoivat: "Voi Pyhä Sylvi." Toinen isä lähti ja vastaantulijat sanoivat: "Voi Taivas." Kolmas isä painoi 330kg ja vastaantulijat huusivat: "HYVÄ JUMALA!!!"
Abu Ahmed oli kävelemässä torilla, kun häneltä pääsi valtava pieru. Kaikki torilla repesivät nauramaan, ja Ahmedia tietenkin hävetti hirveästi. Hän lähti maanpakoon, jossa oli 7 vuotta, 6 kuukautta ja 5 viikkoa, kun hän viimein uskalsi palata kotikaupunkiinsa. Kaupunki oli muuttunut: Taloja oli purettu ja uusia rakennettu tilalle. Tori aluekin oli muuttunut. Hän meni kysymään eräältä henkilöltä:
-Anteeksi, mutta milloin tuo korkea talo on rakennettu?
Ja siihen hänelle vastattiin:
-Se rakennettiin 7 vuotta, 6 kuukautta ja 5 viikkoa sen jälkeen kun Abu Ahmed pieraisi torilla.
Miten saa kissan sanomaan "Vuh"?
-Valellaan kissa bensalla ja sytytetään: VUH!
Miten koiran saa sanomaan "Niau"?
-Jäädytetään koira ja sahataan moottorisahalla: Niiaauu!
-Anteeksi, mutta milloin tuo korkea talo on rakennettu?
Ja siihen hänelle vastattiin:
-Se rakennettiin 7 vuotta, 6 kuukautta ja 5 viikkoa sen jälkeen kun Abu Ahmed pieraisi torilla.
Miten saa kissan sanomaan "Vuh"?
-Valellaan kissa bensalla ja sytytetään: VUH!
Miten koiran saa sanomaan "Niau"?
-Jäädytetään koira ja sahataan moottorisahalla: Niiaauu!
Olipa kerran Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen. He kilpailivat kuka saisi varastettua isoimman marjan tai jonkun puutarhasta. No Norjalainen meni puutarhaan ja otti muutaman viinirypäleen. No puutarhuri huomasi tämän ja meni norjalaisen luokse ja sanoi: " Kun nyt kerran olet ottanut ne niin saat luvan tunkea ne p*rseeseesi." No norjalainen änkesi ne ja sai kun saikin ne tungettua. No nyt oli Suomalaisen vuoro. Hän meni puutarhaan ja otti muutaman tomaatin. No taas puutarhuri näki tämän ja sanoin: " Kun nyt kerran olet ottanut ne niin saat luvan tunkea ne p*rseeseesi." No suomalainen alkoi tunkea. Viimeisen tomaatin kohdalla suomalainen alkoin nauraa. Puutarhuri kysyi, että millä hän nauroin. Suomalainen vastasi: " no ku ruotsalainen tuolla poimii vesimeloneita."
tämmönen tänään. kiitos nauraneille :D
tämmönen tänään. kiitos nauraneille :D
Viestiä on muokattu: 22.01.2008 18:27
Haukka sanoo: Olipa kerran Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen. He kilpailivat kuka saisi varastettua isoimman marjan tai jonkun puutarhasta. No Norjalainen meni puutarhaan ja otti muutaman viinirypäleen. No puutarhuri huomasi tämän ja meni norjalaisen luokse ja sanoi: " Kun nyt kerran olet ottanut ne niin saat luvan tunkea ne p*rseeseesi." No norjalainen änkesi ne ja sai kun saikin ne tungettua. No nyt oli Suomalaisen vuoro. Hän meni puutarhaan ja otti muutaman tomaatin. No taas puutarhuri näki tämän ja sanoin: " Kun nyt kerran olet ottanut ne niin saat luvan tunkea ne p*rseeseesi." No suomalainen alkoi tunkea. Viimeisen tomaatin kohdalla suomalainen alkoin nauraa. Puutarhuri kysyi, että millä hän nauroin. Suomalainen vastasi: " no ku ruotsalainen tuolla poimii vesimeloneita."
tämmönen tänään. kiitos nauraneille :D
Ei helvetti et nauroin tälle. Tuli kyl päivän kiintiö täyteen.
Lakimiesvitsejä:
Miksi kukaan ei pidä lakimiesvitseistä?
-Koska lakimiehistä ne eivät ole hauskoja,
eivätkä tavallisista ihmisistä vitsejä.
Mitä on tapahtunut, kun lakimies on kaulaansa myöten kusessa?
-Kusi on loppunut kesken.
Haaksirikkoudut autiolle saarelle mukanasi kivääri ja kaksi patruunaa. Saarella on leijona, tiikeri ja lakimies.
Mitä teet turvataksesi henkesi?
-ammut lakimiestä kaksi kertaa.
Miksi kukaan ei pidä lakimiesvitseistä?
-Koska lakimiehistä ne eivät ole hauskoja,
eivätkä tavallisista ihmisistä vitsejä.
Mitä on tapahtunut, kun lakimies on kaulaansa myöten kusessa?
-Kusi on loppunut kesken.
Haaksirikkoudut autiolle saarelle mukanasi kivääri ja kaksi patruunaa. Saarella on leijona, tiikeri ja lakimies.
Mitä teet turvataksesi henkesi?
-ammut lakimiestä kaksi kertaa.
Viestiä on muokattu: 22.01.2008 19:52
Ei jaksanu koko ketjuu lukee, mut tällänen:
Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan tapettua karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM!
Karhu kaatui kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt minkäänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olkapäähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
E. Toinen vielä:
Vanha piika vihtoi pilluaan ankarasti saunassa sanoen ''ota nyt vittu salaattia kun ei liha kelpaa''
Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan tapettua karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM!
Karhu kaatui kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt minkäänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olkapäähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
E. Toinen vielä:
Vanha piika vihtoi pilluaan ankarasti saunassa sanoen ''ota nyt vittu salaattia kun ei liha kelpaa''
Viestiä on muokattu: 22.01.2008 23:28
Tapahtunut Venäjällä.
Vladimir Putin oli työn touhussa, kunnes hänelle soitettiin.
- Kuka siellä?
Vastaus kuului: " Täällä on Karjalalaisia. Haluaisimme Itsenäistyä, että olisiko se mitenkään mahdollista edes 15 minuutiksi? "
Putin sanoi: "No totta kai se on mahdollista."
5 min päästä.
Taas tuli soitto Putinille ja siellä oli ne karjalaiset ihmiset.
- Mikä nyt on hätänä? kysyi Vladimir.
"Aloitimme sodan suomelle" Kuului vastaus.
10 min päästä.
Taas Karjalalaiset ihmiset soittivat ja sanoi Putinille.
-Me antaudumme suomelle.
Aika tyhmä ja huono mut ei voi mitään :D
Toinen vitsi -->
Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin Venäläinen nainen, ja minun täytyi jatkaa käsin.
Pappi oli puhumassa sotaan
lähteville miehille. Hän sanoi:
"Teillä on kaksi mahdoillisuutta;
te joko kuolette tai ette kuole.
Olisi tietenkin parempi jos te
ette kuolisi, mutta jos te
kuoitenkin kuolette on teillä
kaksi mahdollisuutta. Te joko
mätänette tai maadutte. Olisi
tietenkin parempi, jos te
maatuisitte, mutta jos te jos te
kuitenkin mätänette, on teillä
kaksi mahdollisuutta. Teistä
kasvaa joko mänty tai kuusi.
Olisi titenkin parempi, jos
teistä kasvaisi kuusi, mutta jos
teistä kuitenkin kasvaa mänty, on
teillä kaksi mahdollisuutta.
Teistä tehdään joko wc- tai
talouspaperia. Olisi tietenkin
parempi, jos teistä tehtäisiin
talouspaperia, mutta jos teistä
kuitenkin tehhdään wc-paperia, on
teillä kaksi mahdollisuutta.
Teillä pyyhkii joko mies tai
nainen. Olisi tietenkin parempi
jos teillä pyyhkisi nainen, mutta
jos teillä kuitenkin pyyhkii mies
on elämänne menny täysin päin
persettä!!!
Miksi Lenin käyttää pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle
paskaan. :D:D
Vladimir Putin oli työn touhussa, kunnes hänelle soitettiin.
- Kuka siellä?
Vastaus kuului: " Täällä on Karjalalaisia. Haluaisimme Itsenäistyä, että olisiko se mitenkään mahdollista edes 15 minuutiksi? "
Putin sanoi: "No totta kai se on mahdollista."
5 min päästä.
Taas tuli soitto Putinille ja siellä oli ne karjalaiset ihmiset.
- Mikä nyt on hätänä? kysyi Vladimir.
"Aloitimme sodan suomelle" Kuului vastaus.
10 min päästä.
Taas Karjalalaiset ihmiset soittivat ja sanoi Putinille.
-Me antaudumme suomelle.
Aika tyhmä ja huono mut ei voi mitään :D
Toinen vitsi -->
Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin Venäläinen nainen, ja minun täytyi jatkaa käsin.
Pappi oli puhumassa sotaan
lähteville miehille. Hän sanoi:
"Teillä on kaksi mahdoillisuutta;
te joko kuolette tai ette kuole.
Olisi tietenkin parempi jos te
ette kuolisi, mutta jos te
kuoitenkin kuolette on teillä
kaksi mahdollisuutta. Te joko
mätänette tai maadutte. Olisi
tietenkin parempi, jos te
maatuisitte, mutta jos te jos te
kuitenkin mätänette, on teillä
kaksi mahdollisuutta. Teistä
kasvaa joko mänty tai kuusi.
Olisi titenkin parempi, jos
teistä kasvaisi kuusi, mutta jos
teistä kuitenkin kasvaa mänty, on
teillä kaksi mahdollisuutta.
Teistä tehdään joko wc- tai
talouspaperia. Olisi tietenkin
parempi, jos teistä tehtäisiin
talouspaperia, mutta jos teistä
kuitenkin tehhdään wc-paperia, on
teillä kaksi mahdollisuutta.
Teillä pyyhkii joko mies tai
nainen. Olisi tietenkin parempi
jos teillä pyyhkisi nainen, mutta
jos teillä kuitenkin pyyhkii mies
on elämänne menny täysin päin
persettä!!!
Miksi Lenin käyttää pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle
paskaan. :D:D
Viestiä on muokattu: 23.01.2008 16:30
Eräässä kaukaisessa linnassa Prinssi juoksi ulkona pienestä kiinni pitäen,tähänhän Kuningatar oli läpeensä tyytyväinen ja
Kuninkaalla oli sen pituinen se.
Sihteeri kirjoitti aina muistiinpanoja....
Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
-oman pyörän takaisin
Miksi ruotsalaispoliisit kulkevat aina pareittain?
-kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.
Kuninkaalla oli sen pituinen se.
Sihteeri kirjoitti aina muistiinpanoja....
Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
-oman pyörän takaisin
Miksi ruotsalaispoliisit kulkevat aina pareittain?
-kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.
Viestiä on muokattu: 30.01.2008 19:01
Olipa kerran vanha homo, juoppo ja ketjupolttaja. He menivät lääkäriin ja kysyivät häneltä, että miten voisivat päästä irti vaivoistaan. Noh lääkäri vastasi tähän: "Jos vielä kerran teette omaa pahettanne, niin kuolette". Miehet naurahtivat ja lähtivät pois. Matkalla juoppo kävi kaupasta ostamassa pullon olutta ja joi sen. Yhtäkkiä hän kaatui maahan ja kuoli siihen paikkaan. Toiset katsoivat vähän ihmetellen. Matkalla koteihinsa ketjupolttaja näkee tupakan natsan maassa ja kumartuu nostamaan sitä, kunnes homo sanoo: "Älä helvetissä nosta sitä, mehän kuollaan molemmat." :P
Taitaapa mennä aiheen ulkopuolelle.
Ei tartte paljon enää ihmetellä, jos USA:lla on välillä pommit hakoteillä, kun huoltokin on alla kuvatun mukaista
USA:n ilmavoimien nerot
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.
Ei tartte paljon enää ihmetellä, jos USA:lla on välillä pommit hakoteillä, kun huoltokin on alla kuvatun mukaista
USA:n ilmavoimien nerot
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.
Auton kyydissa oli manne, somali ja skini. Kuka ajoi autoa?
Poliisi. Ehheheehe olipas hauska vitsi. . .
Poliisi. Ehheheehe olipas hauska vitsi. . .
En tiiä onko tää nyt vitsi mutta:
Kuusi elämän faktaa!
1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.
2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.
3) Ensimmäinen fakta on vale.
4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.
5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.
6) Naamassasi on edelleen idioottimainen hymy
Kuusi elämän faktaa!
1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.
2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.
3) Ensimmäinen fakta on vale.
4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.
5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.
6) Naamassasi on edelleen idioottimainen hymy
Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?
-Koskas pannaan lasta?
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
-Kumpaakaan ei saa jättää lastenhuoneeseen ilman valvontaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on pieni ja ruskea lapsen huosuissa?
-Michael Jacksonin käsi.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuka on Michael Jacksonin lempisarjakuvahahmo?
-Vänrikki Nappula
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille?
-Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
-10 pientä neekerin poikaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä Soudgardenin biisi on Michael Jacksonin lempikappale?
-Black Hole Son.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas?
-Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
--------------------------------------------------------------------------------
Missä Michael Jackson haluaa nukkua olessaan kylässä?
-Lastenhuoneessa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kumman amerikkalaiset lapset tuntevat paremmin Latoya Jaksonin vai ladon ja Jacksonin?
-Toivottavasti ei jälkimmäistä.
Semmosta
-Koskas pannaan lasta?
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
-Kumpaakaan ei saa jättää lastenhuoneeseen ilman valvontaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on pieni ja ruskea lapsen huosuissa?
-Michael Jacksonin käsi.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuka on Michael Jacksonin lempisarjakuvahahmo?
-Vänrikki Nappula
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille?
-Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
-10 pientä neekerin poikaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä Soudgardenin biisi on Michael Jacksonin lempikappale?
-Black Hole Son.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas?
-Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
--------------------------------------------------------------------------------
Missä Michael Jackson haluaa nukkua olessaan kylässä?
-Lastenhuoneessa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kumman amerikkalaiset lapset tuntevat paremmin Latoya Jaksonin vai ladon ja Jacksonin?
-Toivottavasti ei jälkimmäistä.
Semmosta
Osallistu keskusteluun ja rekisteröidy sivustolle.
