Vitsipalsta
Täällä ei ollu minkäänlaista vitsipalstaa. Pitäisihän se nyt jokaisella foorumilla olla oma vitsipalsta.
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Eli pistäkää tänne sit kaiken maailman vitsejä!
Nauru pidentää ikää!!
E: Ui ui, en ollukkaa muistanu, että täällä voi muokata itse threadin otsikkoa. Nyt se on kieliopillisesti kutakuinkin oikein :D
Aihetta on muokattu: 26.10.2007 01:16
MAINOS
MAINOS
Ajoin tossa taannoin autolla melko kovaa ja pakoputkessakin oli vähä rotan mentävää reikää äänet tietysti sen mukaset..no poliisit pysäytti ja sano et"ajettii sit vähä ylinopeutta tossa ja taitaa olla putkessaki reikä" mä siihen että "ei se mitää on sitä sattunu mulleki ja onhan siinä oltava reikä muutenhan se ois tanko"
ruotsintunnilla: -mikä on kuusijuhla ruotsiksi?
-sexfestval
biologian tunnilla: mikä on savoksi pornolintu?
-huorapiäskynen
ruotsin opettaja tunnilla:
-paavo, millä sanoilla alkaa ruotsin kansallislaulu?
-geitä me kaikki nuoret pojat oomme...
rehtori kuuluttaa:
-itsenäisyyspäivän lippuvartion tytöille ylle valkoiset sukkahousut, ei muuta!
opettaja kysyi: -miksi tänään liputetaan?
pikku kalle vastasi:
-koska tänään on kainsain välinen seksipäivä, toinen toista. (2.2.)
oli kuvaamataidon tunti.emmi oli piirtämässä purjelaivaansa pulleaa purjetta, kun heidän vanhahko miesopettajansa tuli tarkastelemaan emmin työtä ja totesi: -ooh, onpa pehmeät muodot... siis laivassasi.
-sexfestval
biologian tunnilla: mikä on savoksi pornolintu?
-huorapiäskynen
ruotsin opettaja tunnilla:
-paavo, millä sanoilla alkaa ruotsin kansallislaulu?
-geitä me kaikki nuoret pojat oomme...
rehtori kuuluttaa:
-itsenäisyyspäivän lippuvartion tytöille ylle valkoiset sukkahousut, ei muuta!
opettaja kysyi: -miksi tänään liputetaan?
pikku kalle vastasi:
-koska tänään on kainsain välinen seksipäivä, toinen toista. (2.2.)
oli kuvaamataidon tunti.emmi oli piirtämässä purjelaivaansa pulleaa purjetta, kun heidän vanhahko miesopettajansa tuli tarkastelemaan emmin työtä ja totesi: -ooh, onpa pehmeät muodot... siis laivassasi.
Kapteenin laiva purjehti merillä.amiraali tuli kiireesti ja sanoi kapteenille:
-kapteeni yksi vihollis alus näkyvissä!
-kapteeni:hyvä tuo 1 viina pullo ja punainen paitani.amiraali teki niin. kapteeni laiva voitti taistelun.
Muutaman päivän pääsät amiraali tuli uudestaan:
-Kapteeni 2 vihollis alusta näkyvissä!
-kapteeni:hyvä! tuo 2 pulloa viinaa ja ruskeat housuni.amiraali teki niin kuin käskettiin mutta kysyi kapteeni mitä teet noilla?
-kapteeni:viina antaa rohkeutta ja jos haavoitun ette huomaa sitä koska minulla on punainen paita päälläni.
kapteeni alus voittaa jälleen.
viikon pääsät amiraali tulee 3 kerran:
-kapteeni 4 vihollis alusta näkyvissä!
-kapteeni:Hyyyvvää!..-Tuo 4 pulloa viinaa ja ruskeat housuni!
Toivottavasti oli naurattava. itse ainakin pidän tuosta vitsistä naurattaa edelleen.
-kapteeni yksi vihollis alus näkyvissä!
-kapteeni:hyvä tuo 1 viina pullo ja punainen paitani.amiraali teki niin. kapteeni laiva voitti taistelun.
Muutaman päivän pääsät amiraali tuli uudestaan:
-Kapteeni 2 vihollis alusta näkyvissä!
-kapteeni:hyvä! tuo 2 pulloa viinaa ja ruskeat housuni.amiraali teki niin kuin käskettiin mutta kysyi kapteeni mitä teet noilla?
-kapteeni:viina antaa rohkeutta ja jos haavoitun ette huomaa sitä koska minulla on punainen paita päälläni.
kapteeni alus voittaa jälleen.
viikon pääsät amiraali tulee 3 kerran:
-kapteeni 4 vihollis alusta näkyvissä!
-kapteeni:Hyyyvvää!..-Tuo 4 pulloa viinaa ja ruskeat housuni!
Toivottavasti oli naurattava. itse ainakin pidän tuosta vitsistä naurattaa edelleen.
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti
eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä
kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000
dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden
päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti,
josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin
suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän
tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala"
- hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".
Aikas hauska mielestäni!
eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä
kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000
dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden
päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti,
josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin
suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän
tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala"
- hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".
Aikas hauska mielestäni!
Kuuluisa "ihmissusikrapula" ei ole läheskään yhtä kuumottava kuin "käkikrapula".
Ihmissusikrapula = Joudut puremaan aamulla oman käsivartesi poikki päästaksesi karkuun herättämättä kainalostasi löytynyttä naaraspetoa.
Käkikrapula = Herätessäsi löydät vierestäsi väärät munat.
Ihmissusikrapula = Joudut puremaan aamulla oman käsivartesi poikki päästaksesi karkuun herättämättä kainalostasi löytynyttä naaraspetoa.
Käkikrapula = Herätessäsi löydät vierestäsi väärät munat.
Ur0l sanoo: Paavo Lipponen oli tulossa lentokoneen portaita ylös ja kysyi, lentoemännältä lentokoneen sisäänkäynnillä: "Meneekö tämä lentokone alaskaan?".. Lentoemäntä tuumasi "Tuskin menee ylöskään"...
pistetää ny muutama paska vitsi:
Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.
Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.
Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?
Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.
Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.
Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
-------------------------------------------------
- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.
Nykyisten peruskoulujen matikan laskuja:
Jos Jenni painaa 27 kiloa, Pekka 38 ja Tiina 42 niin kuka on matti?
Jos Jenni painaa 27 kiloa, Pekka 38 ja Tiina 42 niin kuka on matti?
1. Miksi ihmissyöjälapsi sai potkut koulusta?
- Hän nuoleskeli opettajaa!
2.Apteekkiin saapasteli mies, joka pyysi saada puhua miespuolisen farmaseutin kanssa.Häntä palvellut nainen kertoi olevansa farmaseutti ja omistavansa apteekin yhdessä siskonsa kanssa eikä apteekissa ollut muita työntekijöitä. Hän kysyikin, voisiko jotenkin auttaa asiakasta. Mies toisti asiansa olevan sellaista laatua, että hän keskustelisi siitä kaikkein mieluiten miespuolisen farmaseutin kanssa. Nainen kuitenkin vakuutti olevansa alan asiantuntija ja vannoi, että koski asia mitä tahansa, hän palvelisi asiakastaan mahdollisimman ammattimaisesti. Vaivautuneena mies uskoutui farmaseutille ja sanoi:
- Tämä on minulle vaikeaa. Mutta minulla on jatkuva erektio. Se aiheuttaa minulle suuria hankaluuksia ja lukuisia noloja tilanteita. Olisiko teillä jotakin avuksi ongelmaani?
- Ihan pieni hetki, farmaseutti sanoi ja lupasi keskustella asiasta myös siskonsa kanssa. Palattuaan takahuoneeseen hän totesi:
- Puhuimme ongelmastanne aika pitkään. Voisimme tarjota teille kolmanneksen apteekista, työsuhde auton ja 3000€ kuukaudessa.
siinä ne.
- Hän nuoleskeli opettajaa!
2.Apteekkiin saapasteli mies, joka pyysi saada puhua miespuolisen farmaseutin kanssa.Häntä palvellut nainen kertoi olevansa farmaseutti ja omistavansa apteekin yhdessä siskonsa kanssa eikä apteekissa ollut muita työntekijöitä. Hän kysyikin, voisiko jotenkin auttaa asiakasta. Mies toisti asiansa olevan sellaista laatua, että hän keskustelisi siitä kaikkein mieluiten miespuolisen farmaseutin kanssa. Nainen kuitenkin vakuutti olevansa alan asiantuntija ja vannoi, että koski asia mitä tahansa, hän palvelisi asiakastaan mahdollisimman ammattimaisesti. Vaivautuneena mies uskoutui farmaseutille ja sanoi:
- Tämä on minulle vaikeaa. Mutta minulla on jatkuva erektio. Se aiheuttaa minulle suuria hankaluuksia ja lukuisia noloja tilanteita. Olisiko teillä jotakin avuksi ongelmaani?
- Ihan pieni hetki, farmaseutti sanoi ja lupasi keskustella asiasta myös siskonsa kanssa. Palattuaan takahuoneeseen hän totesi:
- Puhuimme ongelmastanne aika pitkään. Voisimme tarjota teille kolmanneksen apteekista, työsuhde auton ja 3000€ kuukaudessa.
siinä ne.
Vähän koululaisvitsejä.
1.Miksi oppilaat eivät menneet karkkikauppaan koulun jälkeen?
- Ovessa luki OPEN.
2.Mitkä ovat oppilaiden lempikirjaimet?
- O P Q C
1.Miksi oppilaat eivät menneet karkkikauppaan koulun jälkeen?
- Ovessa luki OPEN.
2.Mitkä ovat oppilaiden lempikirjaimet?
- O P Q C
suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä että kuka huuta koviten. ensin huusi ruotsalainen kaikki ikkunat helsingissä meni rikki sitten huusi norjalainen ja suomea vavisutti maanjäristys.sitten tuli suomalaisen vuoro ja suuomalainen sanoi"huudan niin kovvaa että koko maailma kuulee" ja ruotsalainen ja norjalainen ei uskonu. niimpä suomalainen huusi "HALPOJA YDINASEITA KAUPAN SUOMESSA"
seuraavana päivänä uutisissa sanottiin että u.s.a.n venäjän iranin ja pohjois korean presidentit ovat kiireisellä työ matkalla suomeen
seuraavana päivänä uutisissa sanottiin että u.s.a.n venäjän iranin ja pohjois korean presidentit ovat kiireisellä työ matkalla suomeen
Voimia ei löytynyt lukeakseni kaikkia kommentteja joten tässä tulee pari:
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Ilmoitustaululta: Ostetaan lasten päästävedettävä sänky.
Miksi Riverdance syntyi Irlannissa? Koska pubeissa on vain yksi vessa.
A teacher asks her class, "If there are five birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."
The teacher replies, "The correct answer is four, but I like your thinking." Then little Johnny says, "I have a question for you. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling(=ahmia) down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?"
The teacher, blushing a great deal, replies, "Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone."
"The correct answer is the one with the wedding ring on... but I like your thinking."
Ei hemmetti et repsahin :D
Ja sitten kysymys: What cheese is made backwards?
Rohkeesti vaa vastauksia.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Ilmoitustaululta: Ostetaan lasten päästävedettävä sänky.
Miksi Riverdance syntyi Irlannissa? Koska pubeissa on vain yksi vessa.
A teacher asks her class, "If there are five birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."
The teacher replies, "The correct answer is four, but I like your thinking." Then little Johnny says, "I have a question for you. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling(=ahmia) down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?"
The teacher, blushing a great deal, replies, "Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone."
"The correct answer is the one with the wedding ring on... but I like your thinking."
Ei hemmetti et repsahin :D
Ja sitten kysymys: What cheese is made backwards?
Rohkeesti vaa vastauksia.
Viestiä on muokattu: 30.06.2007 16:34
Saatannee olla kertausta kun en jaksanut lukea koko threadiä...
Miksi blodi ei onnistu vesihiihtämisessä ?
- koska hän heittäytyy selälleen kun tuntee jakovälin kostuvan
Miten saadaan kissa muutettua norsuksi ?
- mennään sen kanssa naimisiin
Mitä samaa on hurrigaanilla ja avioliitolla ?
- molemmat alkavat vinhalla ähinällä ,imemisellä ja puhkumisella, ja lopuksi lähtee talo.
Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu ?
- yksikään ei vaivaudu, tiskatkoon ämmä pimeessä !
Mitä ole ttehnyt väärin jos vaimo tulee tietokoneen viereen valittamaan jatkuvasta pelaamisestasi ?
- olet laittanut liian pitkän ketjun.
... ja kyllä, olen onnettomasti naimisissa ...
Osallistu keskusteluun ja rekisteröidy sivustolle.
