Vitsipalsta

Tää on tällänen armeija-vitsi -> Luutnantti sanoi alokkaille "Kun minä sanon NO, te kiipeätte puuhun, kun minä sanon NIIN te tulette sieltä alas. NO NIIN kukas siell oksalla vielä roikkuu"

(Tää on kyl vanha mut naurattaa silti)

Nuoripari oli muuttamassa uuteen taloon ja yrittivät keksiä miksi he kutsuisivat sitä. He ajattelivat että talon nimi olisi se sana, jonka he kuulevat ensimmäisenä. Niinpä jostain kuului:- AASIN PERSE!!! ja nuoripari alkoi kutsua taloa Aasin Perseeksi. Muutaman vuoden kuluttua he saivat lapsen ja pappi oli tulossa kastamaan.
juuri kun pappi oli ottamassa vettä kastemaljakosta, se kaatui ja pappi huusi:- Voihan reikä!
:- Mutta vauvan nimihän voisi olla reikä! vastasi äiti.
Isä ja Äiti lähtivät parin tunnin päästä vähäksi aikaa kaupungille. Kotiin palattuaan he huomasivat että vauva oli kadonnut. He soittivat poliisille ja sanoivat että:- Me olemme täällä aasin perseessä mutta emme löydä Reikää!


------------------------

Olipa kerran Robin Hood, Zorro ja Suomalainen. Heillä oli tarkkuus kilpailu meneillään. Puuta vasten seisoi mustalainen omena päänsä päällä.
Ensin Robin Hood ampui nuolen keskelle omenaa, omena halkesi ja hän sanoi:- I am Robin Hood. Mustalaisen pään päälle laitettiin uusi omena, kunnes
seuraavaksi tuli Zorro ja heitti sirkkelin
keskelle omenaa, omena taas halkesi ja hän sanoi:- I am Zorro.
Mustalaisen pään päälle laitettiin uusi omena kunnes lopuksi tuli suomalainen. Hän otti pistoolin taskustaan ja ampui mustalaista otsaan ja hän sanoi:- I am Sorry!
hehhee

Tässä, antoisia lukuhetkiä. Pahoittelen mahdollisia kirjotusvirheitä jo nyt.


1. Miten voi estää Draculaa nukkumasta sänkysi alla?
Sahaa jalat poikki.

2. Äiti-ihmissyöjä lapselleen:
-Juoksepa äkkiä hakemaan veitset ja haarukat. Tuo samalla myös suolaa, pippuria ja ketsuppia.
-Miksi
-Isä kaatui juuri grilliin.

3. Mikä on kenguruitten lempitanssi?
Hip hop

4. Miksi elefantti on harmaa, suuri ja ryppyinen?
Jos se olisi valkoinen, pieni ja sileä, se olisi golfpallo.

5. Mitä eroa on Ahtisaarella ja elefantilla?
300 kiloa.

6. Mitä tulee, jos yhdistää elefantin ja muurahaisen?
Muurahaisen jäännökset.

7. Mitä on punainen aine elefantin jalkapohjissa?
Hitaita alkuasukkaita.

8. Psykiatri palasi lomaltaan mielisairaalaan ja kysyi hoitajilta:
-Miten Kalle voi, se joka luulee olevansa kissa?
-Voi, hän kuoli, katkaisi niskansa jalkoja pestessään.

9. Psykiatrit keskustelevat:
-Hyvää huomenta!
-Mitä sinä tuolla oikein tarkoitat?

10. -Äiti, äiti! Minä en halua Kiinaan.
-Suu kiinni ja jatka kaivamista.

11. Pojat tappelevat:
-Jos et ole kunnolla niin kerron isälleni. Hän on poliisi ja voi viedä sinut putkaan milloin haluaa.
-Mitäpä tuosta. Minun isäni on pappi ja voi haudata sinut, milloin haluaa.

12. Äiti huutaa ikkunasta:
-Kalle, tule heti sisään.
-Miksi?
-Lähdemme ulos.

13. -Oletko tehnyt jonkun hyvän teon tällä viikolla?
-Autoin äitiä laihduttamisessa. Söin kaapista kaikki suklaat ja muut herkut.

14. Poika opetti papukaijaa puhumaan:
- Sano perässäni: osaan kävellä
-Osaan kävellä.
-Osaan puhua.
-Osaan puhua.
-Osaan lentää.
-Älä valehtele, papukaija kiljaisi.

15. -Miksi autossasi ei ole nopeusmittaria?
-Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin vauhdissa tärisee ratti, 70 kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 90 kilometrin vauhdissa tekohampaat.

16. Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Ripuli tuli paikalle ja halusi mukaan leikkimään
-Ei me oteta sinua, sanoivat kakat. Tämä leikki on vain koville kavereille!

17. -Ovatko lapset olleet aina näin kilttejä?
-Eivät. Vasta siitä asti, kun isä pampun osti.

18. Mummo oli ollut huvipuiston lentävässä matossa.
-Olisko hauskaa?
-Oli, vaikkakin se mikä oli ensin housuissa on nyt niskassa.

19. -Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
-Suu tukkoon, mies, ja tule itse työntämään.

20. -Rakastan sinua niin valtavasti, että niskassani tuntuu kylmiä, kosteita väristyksiä.
-Ai, sinnekö se jäätelöni tipahti?





Virheitä löydetty: 2

Tässä ois pari Michael Jackson vitsiä (mä tiiä et nää on kuivia)
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa

Mitä Michael Jackson tekee lastentarhassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa

Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat

Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Vetää lasta pulkassa

Argh! Repesin noille

Insinööri ja blondi istuivat bussissa insinöörillä oli tylsää ja päätti hieman jutella blondin kanssa. "Tehdäänkö niin, että minä kysyn kysymyksen, ja et tiedä vastausta annat minulle euron?" sanoi insinööri. "Enpä oikein tiedä",sanoi blondi. "Entäpä, jos maksan sinulle 100 euroa, jos en tiedä kysymykseesi vastausta?" yllytti insinööri blondia peliin. Blondi suostui. "Onko aurinko planeetta vai tähti?" kysyi insinööri. "Eikös se ole planeetta?" vastasi blondi. Blondi hävisi euron, ja antoi se insinöörille. "Mikä planeetta kiertää maapalloa 125321542000 kilometrin päässä meistä?" kysyi blondi. Insinööri ei tiennyt ja maksoi blondille 100euroa. "Mikä oli oikea vastaus?" kysyi insinööri. "Höh, hävisin taas euron" sanoi blondi, maksoi euron ja poistui bussista.

------------------------------------------------------------

Olipa kerran Lontoossa baari jossa oli taikapeili joka toteutti 3 toivomusta jos sen edessä kertoi totuuden.Mutta jos valehtelit sen edessä katoaisit niin että kuuluisi vain *PUFF!*
No tulipa eräänä päivänä baariin nainen joka oli ihan H-E-L-V-E-T-I-N
hyvännäköinen mutta vartalo oli kuin anoreksian takia ihan laiha ja kuolleen-näköinen.Hän meni peilin eteen ja sanoi:"I think i'm sexiest person on earth" ja kuului *PUFF!* ja nainen katosi.
Seuraavana päivän baariin tuli nainen jolla oli jumalattaren vartalo mutta
kasvot kuin korppikotkalla.
Hän meni peilin eteen ja sanoi:"I think im most beautiful in earth" *PUFF!"
kuului ja hänkin katosi.
Seuraavana päivänä baariin tuli blondi jolla oli todella hyvä vartalo ja oli todella kauniskin.
Hänkin meni peilin eteen ja sanoi:"I think...." *PUFF!*

-----------------------------------------------------------

Uusi Aapinen alakouluihin:

A:
Ari on alkoholisti. Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu. Arille
annetaan lääkäriasemalla ilokaasua ja antabusta.

B: Bertta on bimbo blondi, joka tekee kadulla bisnestä.

C: Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D: David on dorka. David saa dunkkuun. David on erilainen nuori.

E: Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä ei
enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F: Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

G: Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H: Heikki on homo. Heikki vetää myös heroiinia. Heikillä on herpes ja HIV. Heikki kuolee koristen yliannostukseen.

I: Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J: Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa.
Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi

K: Kinnunen käyttää kokaiinia. Kinnusen kovassa kamassa on kuitenkin
kissankusta. Kinnunen kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.
Kinnusen kikkeli katoaa kalmistossa.

L: Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä
lauantaisin.

M: Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N: Nebukadaneessa on neekeri tyttö. Isät ja poikaystävät haluavat
nopeasti, Nebukadaneessalta nirrin pois.

O: Olli ostaa kadulta olutta. Ollille tulee omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P: Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon
putkaan.Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia. Paavo puhuu poliisille pukamista. Poliisi pamputtaa lisää.

Q: Quatseloquatil on vaikea nimi.

R: Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on raju ripuli.

S: Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja Sakulta satiaisia.

T: Tolu on tuotemerkki. Tero on tinneristi. Tero tykkää myös tolusta.
Tolu on tehokasta. Terosta tulee kuolaava vihannes.

U: Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W: Waldo juo wiskiä. Waldon maksa winkuu

V: Ville juo Viruvalkeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

X: Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa.
Xavier opettelee vankilassa xylofonin soittajaksi.

Y: Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi
vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Z: Jaska kuuntelee ZZ-Topin uusinta levyä täysillä keskellä yötä.
Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-Topin
albuminsa.

Å: Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Ä: Lapset sanovat, että äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö: Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: "Saari, saari,
heinäsaari". Örjan on ruotsalainen homo, joka asuu Öölannissa. Örjan
lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö...

------------------------------------------------------------

Miksi metsurit eivät käytä sahoja?
Widows 95:llä kaatuu nopeammin.

-Bill Gates, Windows 95 myyntipuhe

------------------------------------------------------------

Onkohan muovikattiloita vielä patentoitu.
Halpoja ja kevyitä ainakin...

------------------------------------------------------------

Nainen tuli maailman suurimman pankin johtajan puheille, ja löi 100000€ stä vetoa että pankinjohtajan kivekset olisivat litteät. He sopivat että nainen tulisi seuraavana päivänä katsomaan miten asiat olivat.
Seuraavana päivänä nainen tuli ystävänsä kanssa. Nainen pyysi saada katsoa johtajan kiveksiä. Johtaja ajatteli että onhan 100000€ iso raha ja antoi luvan.Eiväthän ne olleet litteät ja nainen antoi miehelle 100000€. Pankin johtaja kysyi, miksi naisen ystävä itki. Nainen sanoi lyöneensä miljoonasta vetoa, että hän katselisi tänään maailman suurimman pankin johtajan palleja.

------------------------------------------------------------

Istut puussa ja katsot kiikarisi läpi tyttöä joka leikkii punaisella pallolla, mitä tunnet...


...Rekyylin.

------------------------------------------------------------

Mies ryntäsi kapakkaan ja huusi: "Kierros kaikille, ennen kuin alkaa tapahtua!" Juomat jaettiin ja tunnelma oli katossa. Varttia myöhemmin se jätkä huutaa taas "Kierros kaikille ennen ku alkaa tapahtua!" Ja baarimikko saa taas työtä. Kuluu hetki ja se kaveri taas huutaa "Kierros kaikille ennen kuin alkaa tapahtua!" Hanat käyvät jälleen. Tapahtuneesta tyytyväisenä se jätkä huutaa "Kierros kaikille ennen ko alkaa tapahtua!" Sitten se kapakan omistaja tulee kysyyn: "Onks sulla kundi varaa maksaa tää kaikki?" johon se mies vastaa "NONI, nyt minusta tuntuu että alkaa tapahtua!"

------------------------------------------------------------

Pikku-Kalle hoki Ruotsin kaduilla:"Kuningas on tyhmä!Kuningas on tyhmä!". Kunnes hänet pidätettiin ja sai 11 vuotta vankeutta. Hänen ystävänsä kysyi:"Mistä syystä Kallelle tuli niin paljon?" Tuomari vastasi: "1 vuosi kuninkaan herjauksesta ja loput 10 valtiosalausuuden paljastamisesta".

------------------------------------------------------------

Mitä Michael Jackson tekee kun häneltä murtuu sormi?

Pitää panna lasta.

------------------------------------------------------------

Hätääntynyt manne:
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!

------------------------------------------------------------

Laihialais-pedofiili pikkulapselle:
- Ostatko karkkia?

------------------------------------------------------------

Mitä Michael Jackson etsiskelee lastentarhan keittiössä?

-Pientä suuhunpantavaa.

------------------------------------------------------------

Mitä penis sanoi kondomille ?
-Suojaa minua, menen sisään

------------------------------------------------------------

Mitä Michael Jackon teki, kun ajoi autolla ylämäkeen?

- Pani pienempää...

------------------------------------------------------------

Japanilaisia sanoja:
Autokorjaamo: Hajosiko toyotasi?
Tarkka-ampuja: Joka kuti huti
Potta: Mokomaki Kusimuki
Vuori kiipeilijä: Kipusi kapusi putosi
nyrkkeilijä:joko minä humahutan

------------------------------------------------------------

merikkalais kenraali, suomalais kenraali ja ruotsalais kenraali kinasteli kenen sotilaat on rohkeimpia. amerikkalais kenraali kärki sotilaansa hypätä pilvenpiirtäjän katolta. sotilas hyppäsi epäröimättä.
tuli ruotsalaisen vuoro ja hän epäröi hetken mutta hyppäsi sitten. kun suomalais sotilaan käskettiin hypätä hän sanoi: hyppää ite!

------------------------------------------------------------

onko tarpeeks?

Suomalainen ja Ruotsalainen olivat metsässä.

Ruotsalainen sanoin suomalaiselle: Haluatko nähdä taikatempun? Suomalainen sanoin: Tottakai!
Ruotsalainen käski Suomalaista kumartumaan ja vetämään housut kinttuihin. Ruotsalainen sanoi: Tunnetko peukun perseessäsi? Suomalainen sanoi: Kyllähän mie tunnen. Ja sitten ruotsalainen näytti suomalaiselle molemmat peukkunsa ja sanoi TADAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En oikein tajunnut vitsisi ideaa. Tajusivatko muut?

Olen kyllä kuullut, mutta en sanoisi että se kuulostaa pelleltä..

EU komentajan äänestä en tiiä, mutta joku täällä vaikuttaa aika pelleltä.

Mitä yhteistä on tupakalla, viinalla, huumeilla ja hirttoköydellä? vastaus: kaikkiin voi jäädä riippuvaiseksi

Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia, käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa, mikä on 31.5 rullaa vuodessa, joka on 1 iso mänty.!!! Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria, kuljetusyrittäjää, paperimiestä ja kaupan kassaa. Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen...!

------------------------------------------------------------

naisen ja pesukonee ratkeiseva ero:
Pesukone ei juokse kolmea viikkoa perässä huutaen "rakastan sinua" kun niihin on dumpannut viikon lastin.

------------------------------------------------------------

Huom! Ei perheen pienimmille!

Makuuhuonegolfin säännöt:
1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.

10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.

12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.

13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.

14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

------------------------------------------------------------

Olipa kerran mies joka oli lähdössä sienestämään.
No mies kysyi eräältä toiselta mieheltä, missä olisi hyvät sienestys maastot..
No mies sanoi: " Tuolla ja tuolla on hyvä paikka, mutta sinne ei kannata mennä koska siellä asuu SUOHOMOJA ".
No tämä sienestäjähän ei niistä välittänyt vaan lähti samantien kyseiseen paikkaan. No hän oli hetken ehtinyt sienestämään, kun hän upposi suohon! Kun hän oli uponnut polviin asti tuli joku mies paikalle:
" Autan suo jos vedät muo prseeseen! "

" hyi saaaaataana häivy muualle suohomppeli "
Ja taas tuli uusi mies paikalle kun hukkuva oli uponnut jo vartaloos saakka..
" Autan suo jos otat multa suihin! "

" No hyi v'ttu häivy muualle suohomo! ". mies taas huusi.

Kun hän oli jo uponnut kaulaan saakka, hän näki miehen ja huusi että:

" Saat panna muo perseeseen ja ottaa suihin ja kaikkee jos autat !!! "

Mutta tämäpä mies totesi:
" HYI UPO SINNE SENKIN SUOHOMO! "

------------------------------------------------------------

Olipa kerran kettu ja jänis. He tapasivat hyvän haltijan.

- Saatte molemmat kolme toivetta, haltija sanoo.

Kettu toivoi ensimmäisenä toiveenaan naarasketun.

Jänis toivoi säkillisen porkkanaa.

Kettu toivoi toiseksi toiveekseen toisen naarasketun

Jänis toivoi mopon.

Ketun kolmas toive oli kolmas naaraskettu

Sitten kani otti porkkanansa, hyppäsi mopon selkään ja huusi:

-KOLMAS TOIVEENI ON ETTÄ KETULLA EI SEISO!

------------------------------------------------------------

Jos homo tulee sinua vastaa ja alkaa panemaan sinua panisitko vastaan?

------------------------------------------------------------

Nainen käveli pienen vanhan miehen luokse, joka keinui tuolissaan kuistilla. Nainen sanoi: "En voinut olla huomaamatta kuinka onnelliselta näytätte, mikä on pitkän onnellisen elämänne salaisuus?"

"Poltan päivässä kolme askia tupakkaa", mies sanoi, "myöskin juon laatikollisen wiskiä viikossa, syön rasvaista ruokaa, enkä koskaan kuntoile."

"Todella hämmästyttävää", nainen sanoi, "kuinka vanha oikein olette?"

"Kaksikymmentäkuusi", mies vastasi.

------------------------------------------------------------

-my name is pedro. i kill people for money. becouse you friend i kill you for nothing.

------------------------------------------------------------

sormi, jonka tunnet selässäsi on pistoolin piippu.

------------------------------------------------------------
siinä vähän lisää!

Jonkin sortin työntehokkuus vitsi:

Asiakas tuli ravintolaan ja istui pöytään.
Hän pudotti vahingossa lusikan, jolloin lähellä oleva tarjoilia antoi taskusta uuden lusikan.

- Asiakas: "Kiitos. Onko kaikilla tarjoiliolla lusikka taskussa?"

- Tarjoilia: "On. Kun työntehokkuus katsastaja kävi täällä ja sanoi, että n. 20% asiakkaista tiputtaa lusikan, jolloin se helpottaa paljon, eikä tarvitse aina käydä keittiössä."

- Asiakas: "Ai. No tiesitkö, että sinulla roikkuu naru haaroista?"

- Tarjoilia: "Kyllä. Kun työntehokkuus katsastaja kävi täällä ja sanoi, että ei tarvitse pestä käsiä kun käy wc:ssä. Narua vetämällä saa kalun ulos."

- Asiakas: "Ai. No kuinka saatte kalun takaisin ?"

-Tarjoilia: "En minä tiedä. Itse käytän lusikkaa."

Tämä ei varsinaisesti ole vitsi, mutta hauska kuitenkin, kun sen kysyy joltain muulta

Minkä värinen tuo seinä on? (vastaus: valkoinen)
Minkä värinen tuo ovi on? (vastaus: valkoinen)
jne...
Mitä lehmä juo? (Väärä vastaus: maitoa, oikea vastaus: vettä)

Kysytään siis kaverilta minkä värisiä erilaiset valkoiset jutut on, ja lopuksi kysytään mitä lehmä juo. Itse vastasin, että maitoa

Tuo oli kova

Miten neljällä ykkösellä saadaan 13?

= 11 + 1 + 1 = 13

Miten 1 + 1 tulokseksi saadaan 3?

= Ei mitenkään

no okei laitetaa vielä muutama:

- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.

------------------------------------------------------------

- Miksi blondit ei juo teetä?
- Pussit tarttuu kurkkuun.

------------------------------------------------------------

- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!

------------------------------------------------------------

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!

------------------------------------------------------------

Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"

------------------------------------------------------------

- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.

------------------------------------------------------------

Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.

------------------------------------------------------------

Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!

------------------------------------------------------------

Opettaja ilmoitti, että huomenna on kokeet. Liisa muisti, että hänellä on hammaslääkäri samaan aikaan ja kysyi hädissään:
- Opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen?
- No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin, opettaja vastasi.

------------------------------------------------------------

- Skodalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.

------------------------------------------------------------

- Milloin Skoda liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.

------------------------------------------------------------

- Kuinka monta sivua on Skodan ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.

------------------------------------------------------------

- Satutitteko itsenne pudotessanne katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.

------------------------------------------------------------

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.

------------------------------------------------------------

Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.

tässä saman tapanen:

kysy kaveriltasi että tiietääkö se isompaa numeroa kuin 1
-tiedän
-tietääkö se isompaa nummeroa kuin 2
-tiedän
-3
-joo
-4
-kyllä
-5
-tottakai
-6
-joo
-7
-jep
-8
-juu
-9
-tiedän
-isompaa homoa kuin sä
tähän kaverisi vastaa todennäköisesti "en" ja silloin saat kunnon naurut

nii. mullekki tehtii toi.

opettaja toiselle: -kuikahan minusta voisi tulla oppilaiden silmissä yhtä suosittu kuin aku ankka?

toinen opettaja mietti hetken ja vastasi: -ota housut pois.