Vitsipalsta

Afrikassa: Afrikkaan matkannut turisti halusi omin nokkineen tutustua paikallisen luonnonpuiston rämeviidakkoalueeseen. Oppaat antoivat empien luvan, mutta vannottivat häntä pysymään merkityillä poluilla, sillä suolla asui hirveä rämehomojen heimo. Aikansa merkittyä polkua vaellettuaan turisti poikkesi polulta katsomaan erikoisen näköistä kukkaa ja alkoi vajota suohon. Hän huusi:
- Apua! Apua!
Silloin puskasta ilmestyi neekeri, joka sanoi:
- Autta sinu ylös, jos vastapalvelus: Sinä otta minu suihin.
- En suostu! Poistu! huusi suohon juuttunut turisti.
Neekeri häipyi puskiin ja mies alkoi taas huutaa:
- Apua! Apua!
Polkua myöten tuli toinen neekeri, joka sanoi:
- Sinä anta minu perse, niin kisko sinu ylös.
- Ei tule kuuloonkaan, häivy! kiljui suohon vajonnut ja neekeri jatkoi matkaansa pitkin polkua.
Kohta turistin tilanne oli kriittinen, sillä enää pää ja hartiat olivat pinnalla. Silloin kolmas neekeri tuli huutojen hälyttämänä paikalle. Hädissään suohon vajonnut huusi:
- Pelasta minut! Minä otan sinulta suihin ja annan persettä! Ihan mitä vain, kun kiskot minut täältä ylös!
Paikalle tullut neekeri katsoi suohon vaipunutta tuimasti, polkaisi hänet lopullisesti upoksiin ja kirosi:
- Helkutin rämehomo.

Eläinlääkärissä: Pystykorva, kultainennoutaja sekä tanskandoggi istuivat eläinlääkärin vastaanotolla keskustellen siitä, miksi kukin oli joutunut kyseiseen paikkaan.

Pystykorva aloittaa; muutaman vuoden ajan postinkantaja potkaisi ohi mennessään, enkä enää malttanut mieltäni, vaan puraisin sitä hiton roistoa. Tähän muut koirat toteavat, että pystykorva odottelee viimeistä piikkiä.

Kultainennoutaja kertoo, että aina koulusta tullessaan perheen lapset huitoivat kepillä. Pitkään jaksoin, mutta jossain se raja tulee täyteen ja viimein eilen purin kunnolla yhtä kakaraa. Ja kuten pystykorvakin, niin odottelen viimeistä piikkiä.

Viimeisenä tanskandoggi kertoo tarinansa; viimeisen vuoden ajan, kun perheen isäntä lähti aamulla töihin, niin emäntä pyllisteli ilman housuja olohuoneessa. Eilen menetin malttini, hyppäsin takaapäin selkään ja tein mitä miehen pitääkin. Nussin emäntää oikein kunnolla.

Tähän muut koirat toteavan myötätuntoisina: viimeistä piikkiä se sinäkin odotat.
Tanskandoggi vastaa: En minä mitään viimeistä piikkiä odota, vaan kynsien leikkuuta.

Hippi: Nuori eläkeläinen oli päässyt vankilasta kolmenkymmenen vuoden jälkeen. Hän istuskeli kapakan nurkassa omissa ajatuksissaan kun sisään tuli risaisissa vaatteissa oleva pitkätukkainen ja likainen hippi, joka istui baaritiskin ääreen. Nykyajan ilmiöistä tietämätön tyyppi alkoi tuijoittaa hippiä, joka viimein ärtyneenä ärähti:- Mitä hittoa vaari oikein tuijottaa?- Kolmekymmentä vuotta sitten sain tuomioin lampaaseen sekaantumisesta, tyyppi vastasi. - Minä jo aloin epäillä, että sinä ehkä olisit minun poikani.

Hääpäivä: Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.

Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"

Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta. :rofl2:

Koulussa: Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Pikku Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Pikku Kalle tokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Naisen tarpeet: Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin,
jonka ovessa luki: "Vain naisille".
Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he
katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieri selitti asian näin:

"Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun
löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka
kerroksessa on kyltti, jossa kerrotaan mitä kerroksesta löytyy. Ainoa
sääntö
on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.
Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti, jossa luki: "Kaikki miehet
täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia."

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta.
Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta
he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa
luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät
naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.
Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat
täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat
täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä
katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he
näkivät kyltin, jossa luki: "Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros
rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan
mahdotonta miellyttää."

Mitä eroa on pokerilla ja seksillä?

-Jos ei ole hyvä pari, on syytä olla hyvä käsi

Tämä pitää ottaa vitsinä ei banninä.

Jos pelikoneet olisivat naisia?

Wii: Tyhmä ja halpa blondih**ra joka ei kelpaa kuin yhden illan ajankuluksi tai kimppakivaan

Xbox360: Kaunis ja fiksu rotunainen, joka ottaa melaa poskeen juuri kuten haluat, nielee mukisematta ja tuo vieläpä oluen kiitokseksi.

PS3: Hikoileva, punakka ja parrakas viikinkinarttu, joka istuu väkisin päällesi koko 165 kg elopainollaan ja pakottaa sinut letittämään kainalokarvojaan

Jos Pelikoneet olisivat autoja?

Wii: Morris Mini. Hauska, pienikokoinen, pieniruokainen, halpa ja suosittu.

Ps3: A-sarjan Mersu . Sopii kuin nenä päähän. Ruma suuryhtiön auto, huono sisustus, uhkasi kaatuilla kun ajettiin kovaa kaarteessa, tuotanto aiotaan lopettaa huonon bisneksen vuoksi jne.

Xbox360: Keio Kaz -limusiini. Maailman edistyneintä tekniikkaa, kallis, asialle omistautuville, paljon ominaisuuksia.

Mitä eroa on terroristilla ja pohjalaisella naisella? -Terroristin kanssa voi neuvotella.

Pakkohan tänne on näitä ruåttalais vitsejä pari laittaa.

1.Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

2.Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja savolaisella työttömällä???
- Molemmat etsii "hommoo"...

3.Kaksi ruotsalaista kaupunkilaismiestä käveli maaseudulla aurinkoisena kesäpäivänä. Kesken matkanteon tielle osui tuore lehmänp*skaläjä.
"fy fan, onkohan tuo sitä lehmänulostetta?"
"en tiedä, parasta varmistaa asia"
Toinen ruotsalaisista kumarui läjän ääreen, kourasi etusormella läjästä, maisteli hetken ja tuumasi: "joo, p*skaa se on, olipa hyvä ettei astuttu siihen."

pistetäänpäs lyhyesti mutta ytimekkaasti muutama:

1. potilas selvisi hoidosta huolimatta.

2. Kaisa oli eteisessä ulos lähdössä ja huikkasi Matille:
"Pistäydyn naapurin rouvan luokse pariksi minuutiksi, muista hämmentää keittoa puolen tunnin välein."

Politiikko Vennamo meni lääkärin vastaan otolle ja
valitteli kurkkuuaan.
-Katsotaanpas ,sanoi lääkäri ja tuumasi että hyh hyh onpa pahan näköinen.
-Vennamo hätääntyneenä siihen että mitä siellä on
-En kehtoo sannoo sanoi lääkäri
-sano vaan kyllä minä kestän tuumasi Vennamo
-No täällä on pahan näköiset peräpukamat
-no miten ne sinne ovat voineet tulla, Vennamo hätääntyneenä..
-No varmaan siksi kun olette puhunut niin paljon paskaa...

Mitä eroa on ruottalaisella ja keltaisella viivalla? -Keltaisen viivan yli ei saa ajaa.

KUMMELIKUMMELI

Heh joo oon kuulu ton saman mut näin.
Lennon opettaja ja oppilas olivat lentämässä helikopterilla kunnes kuului kova rusahdus rootorista ja yksi lavoista irtosi.
Oppilas hätääntyi ja rupesi huutamaan apua.
Tähän opettaja vastasi , että ei mitään hätää. Viellä on kolme lapaa jäljellä.
Noh... hetken lennon jälkeen kuului taas kova rusahdus ja kopteri lähti putoamaan ja taas oppilas huusi apua ja taas kapteeni vastasi , että ei ole vielläkään mitään hätää ja oikaisi koneen.
Hetken lennon jälkeen kuului taas kova rusahdus ja kone lähti kovaan syöksykierteeseen.
Oppilas ei vaivautunut enään huutamaan apua vaan rupesi ihmettelemään kun lennon opettaja otti housut alas ja rupesi tunkemaan sauvaa ahteriinsa! Oppilas kummissaan kysyi sitten , että mitä teet nii opettaja vastasi , että täytyyhän sitä tutkimuslautakunnalakin olla jotain mietittävää.




Olipa kerran neekeri joka oli aina toivonu pääsevänsä enkeliksi. Eräänä päivänä sitten sattui pieni haaveri ja neekeri pääsi taivaaseen! ensimäiseksi hän meni jumalan pakeille ja kysyi innoissaan häneltä , että olenko nyt enkeli ja siihen jumala vastasi! EI OLET LEPAKKO




Eräänä iltana ylitti suojatietä riihimäen keskustassa kaksi mokkakullia kaikessa rauhassa, kunnes kuului vanhan datsunin pörinää! Sieltä oli tulossa riihimäen kylähullu viinanhaku reisultaan 2% kännissä ja 120km/h suojatie alueella! Hän otti ja ajoi molempien milkywayien päälle ja toinen niistä lensi auton tuulilasista sisään ja toinen puski 200m pää edellä pellolle.
RIIHIMÄEN KÄRÄJÄOIKEUS!
joo no tota toinen mokkakulli saa 300e sakkoa ajoneuvoon luvatomasta tunkeutumisesta ja toinen yön timo saa 500e sakko onnetomuus paikalta pakenemisesta.

Ripulitautinen mies oli tulossa terveyskeskuksesta, kunnes vastaan tuli toinen mies ja kysyi:

- Anteeksi, mihin päin minun on mentävä jotta löytäisin terveyskeskuksen?

Ripulitautinen mies vastasi:

- Seuratkaa ruskeaa viivaa.

ja pleikkaria sorretaan vaikka onkin paras noista

hauskoja kuvauksia kyllä

Venäläinen luutnantti seisoi jyrkällä kalliolla joukko-osastonsa kanssa.

Luutnantti komenti sinä siellä tule tänne! Laita oikea käsi sivulle ja hyppää alas! Luutnantti komenti. Luutnantti seurasi tarkasti sotilaan putoamista.

Luutnantti komenti uudelleen sinä siellä tule tänne, laita vasen käsi eteen ja oikea jalka eteen ja hyppää alas!

Luutnantti seurasi taas tarkasti sotilaan putoamista.

Luutnantti komensi uudelleen sinä siellä tule tänne, laita vasen käsi sivulle ja vasen jalka eteen ja hyppää alas.

Luutnantti seurasi taas tarkasti.

Tätä jatkui siihen asti kunnes kenraali saapui kiukusta pihisten: Luutnantti Vasilijev, kuinka monta kertaa teille täytyy sanoa ettei työ ajalla saa pelata tetristä!

Afrikkalainen ruletti

rivissä on kuusi neekerinaista sinun pitää antaa yhdelle suihin mutta muista että yksi heistä on kannibaali

=)

no tässä teille pari vitsiä...
1.mitä namusetä tekee puutarhassa?
no siementää mukuloita!

2.ruotsissa alkoi hirven metsästys kausi ja heti seuraavana päivänä oli tornion tullin edessä tusina jäniksiä
-mitä te täällä teette? kysyi tulli mies
-no ruotsissa alkoi hirven metsästys kausi,vastasi yksi jäniksistä
-no mutta tehän olette jäniksiä, lisäsi tulli mies
-no kerro se ruotsalaisille!!! huusi jänikset

www.irc.fi/vantec

Mitä saadaan kun yhdistetään siperian husky ja blondi?

Joko pakkasta kestävä huora tai typerä piski

Olipa kerran hiiri, joka eli metsässä. Metsässä lensi hiirihaukka. Haukka nappasi hiiren maasta, ja hotkaisi sen ettei hiiri edes ehtinyt kuolla. Hiiri etsi haukan mahasta tietä ulos, ja sai kuin saikin putkautettua päänsä haukan perä reiästä. hiiri huikkasi haukalle perästä:

-kuinka korkealla me ollaan?
-noin 800 metrissä, sanoi haukka.
Hiiri kalpeni, ja huusi haukalle:
-EIKAI SUA PASKATA?!

Olipa kerran suomalainen, neekeri ja amerikkalainen korkean kerrostalon katolla.
Amerikkalainen heitti 50 dollaria alas ja sanoi että heillä päin on näitä liikaa.
Neekeri heitti härän alas ja sanoi meillä on näitä liikaa.
Sitten suomalainen heitti neekerin alas ja sanoi amerikkalaiselle että meillä on näitä liikaa.

Neekeri meni lääkärin vastaanotolle.Hän sanoi,että hänellä on kurkku kipeä.Lääkäri sanoi,että riisu vaatteesi ja neekeri kysyi:Mitä se kurkkukipuun auttaa?Riisu nyt vain vaatteesi,sanoi lääkäri.Kävele tuonne nurkkaan,sanoi lääkäri.Entä sitten?Kävele vielä tuonne nurkkaan ja takaisin.Mitä tämä auttoi kurkkukipuuni?Ei mitään.Katsoin vain millainen uudesta ruskeasta sohvastani tulee