Vitsipalsta

-On hyvä että battle.fi on olemassa.

-Miksi?

-Muutenhan niitä ipanoita olis pitkin internettiä!

Mies heräsi aamulla... Vaimo sanoo: "hyi helvetti sä näytät pahalta!"

Tähän mies vastaa "ei, kyllä musta tuntuu ihan hyvältä"

Mies menee töihin...

Työkaverit sanoo: "hyi helvetti sä näytät pahalta!"

Tähän mies vastaa: "ei, musta kyllä tuntuu tosi hyvältä"

Noh, lopulta työkaverit saa suostuteltua miehen menemään työterveyslääkärille, jotta tää ongelma saatais korjattua...

Työterveyslääkäri sanoo: "hyi helvetti te näytätte pahalta!"

Ja tähän mies taas vastaa "ei, musta kyllä tuntuu tosi hyvältä"

Lääkäri ottaa esiin lääketieteen kirjan, kun ei ole aikaisemmin vastaavaa tapausta vastaan tullut..

"Näyttää hyvältä, tuntuu pahalta.. ei se ole tämä. Näyttää pahalta tuntuu pahalta.. ei se ole tämäkään... Näyttää pahalta, tuntuu hyvältä.. Hetkinen, tämähän se on!!

Hyvä herra, te olette vagina"



Edit:

ÄLKÄÄ kertoko tota naisseurassa

Tässä muutama:
--------------------------------------------------
Jussi tuli kotiin raskaan työpäivän jälkeen. Aluksi hän otti hupun pois päästä, suoristi takun hiuksista, otti tikun varpaasta, nosti pois autonsa akun muttei enää löytänyt mikkiä mistään.
--------------------------------------------------
Pikku Kallen äiti järjesti ystävilleen teekutsut mutta tullessaan keittiöön hän huomasi että Kalle oli syönyt koko kakun.
-Kalle! Etkö sinä yhtään ajatellut meitä muita?
-Ajattelinhan minä kun pelkäsin että joku teistä näkee minut.
--------------------------------------------------
Mitä uusi valmentaja sanoi jääkiekkojoukkueelle ensimmäisissä treeneissä?
-Nyt aion kääntää tämän joukkueen 360 astetta ympäri...
--------------------------------------------------
-Minulla on taatusti maiilman fiksuin koira.
-?
-Se hakee joka aamu lehden.
-Eihän tuo nyt niin erikoista ole.
-Niin mutta kun en edes tilaa lehtä ja se antaa lehden minulle vasta kun on itse saanut lukea sen aamiaispöydässään.
--------------------------------------------------
-Jokos te tiedätte toimenkuvanne herra Miettinen?
-Kyllä tiedän.
-No? Mitä teille sanottiin
-sanottiin, että muut pitää herättää aina kun pomo tulee.
--------------------------------------------------
Pikku Kalle oli aika rasavilli ja kaatoi omenapuun jokeen.
Myöhemmin isä tuli tietysti kysymään Kallelta kaatoiko tämä puun jokeen.
Pikku Kalle ajatteli, että isä saisi kuitenkin totuuden selville ja tunnusti.
Isä sanoi, että Kalle ei nyt saa selkään, koska oli rehellinen.
Parin päivän kuluttua isä tuli kysymään kaatoiko Kalle vanhan puuvessan jokeen.
Kalle ajatteli että kannattaa olla rehellinen ja tunnusti.
Mutta sitten isä antoi Kallelle tuntuvasti selkään.
Kalle kysyi ''-Miksi sinä nyt rankaisit minua vaikka olin rehellinen?''
Isä vastasi:''-Katsos Kalle, se johtuu siitä että minä en istunut puussa kun se kaatui.''
--------------------------------------------------

Kaksi hullua oli autiomaassa, toinen sanoi: siirry vähän, minäkin haluan istua hiekalla..

Hoho! Hienoa. Kyllä rumpalin sydäntä lämmittää aina kunnon irvailu.

Näitä samoja voidaan kertoa myös basisteista.

Ota plussa! ++

-Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?

-Siilin edessä on jarrutusjäljet.

Mies saapui baariin apeana ja häntä seurasi kääpiö. Mies tilasi paukun baarimikolta ja kun sen saatuaan hän alkoi juoda sitä, tämä kääpiö huitaisi kädellään miehen lasin nurin. Baarimikko hieman hämmästyi tästä, mutta jätti asian sikseen. Mies tilasi uudelleen paukun, mutta taas häntä seurannut kääpiö kaatoi tämän lasin. Tämä tapahtui vielä pari kertaa ja baarimikko vihdoin kysyi, että miksei hän suutu tälle kääpiölle ja miksi tämä kaataa kaiken aikaa miehen juomia. No mies alkoi selittämään; Katsos, löysin tällaisen vanhan öljylampun, ja kun hinkkasin sitä, eteeni ilmestyi henki, ja tämä lupasi minulle 3 toivetta. Noh, aluksi toivoin paljon rahaa, ja sain talon pursuamaan rahasta. Noh, seuraavaksi toivoin kaunista ja seksikästä vaimoa, ja sain mitä halunsinkin. Sen jälkeen oli hieman vaikeaa keksiä mitä sitä enään tarvitsisi kunnes mieleeni tuli, toivon puolimetrisen mulkun.


Ja täs toinen.

Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.

Ja kolmas

Olipa kerran norjalainen suomalainen ja ruotsalainen autio-saarella, ja he näkivät saatanan siellä. saatana sanoi että he pääsevät pois jos kaikki tuovat hänelle yhden hedelmä, ja niin he lähtivät hakemaan hedemiä.. ensin tuli norjalainen ja toi viini rypäleen saatanalle, sitten saatana sanoi norjalaiselle että jos työnnät tuon viinirypäleen perseeseesi niin päästän sinut pois, ja niin norjalainen teki kuten käskettiin. Sitten tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja toi sen saatanalle ja saatana sanoi: jos työnnät sen perseeseesi niin päästän sinut pois... ja suomalainen rupesi tunkemaan appelsiinia perseeseensä ja itki ja nauroi samalla ja niin saatana kysyi ensin : miksi sinä itket? suomalainen vastasi :no kun sattuu. sitten saatana kysyi:no miksi sinä sitten naurat? ja suomalainen vastasi no kun ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!

täs oli paras!

Norjalainen, Venäläinen ja Ruotslainen meni saunaa. Sit ruotsalainen sano et: Heitä löylä. Niin sano myös venäläinenkin. Norjalainen sitten siihen: ONKO TURSKIA KIUKALLA!!!

NO nostetaas tääkin täältä nyt sitten. Elikkäs:

Millä seitsämän (7) kirjaimisella sanalla joka alkaa n:älällä ja loppuu i:hin et haluaisi kutsua musta ihoista?


Naapuri.

Ja sit:

Miksi kutsutaan tumma ihoista pilottia??


Lentäjäksi, saatanan rasistit.

(ote O.C:stä)

Toivotaan ettei ollut liian rasistinen eikä ketään loukkaava viesti.

Lada oli sammunut tienvarteen. Ei siinä kauaa mennyt kun Rytsölän poika pamauttaa paikalle upouudella Lamborghinillaan. Tottakai kunnon kansalaisena Rytsölä pysähtyy ja tarjoaa apua. Lada mies hyväksyy avun, ja naru sidotaan Lamborghin ja Ladan välille.

Hieman ennen lähtöä Rytsölä huikkaa Lada miehelle että jos mennään liian lujaa niin senkun laitat vasemman vilkun päälle niin hidastan vauhtia. Muutama kilometria ajettuan Rytsölän rinnalle ilmestyy 5 sarjan tuliterä BMW, jonka kuski nauraa käppyrässä.

Rytsölä polttaa käämit täysin ja lähtee kisaamaan. Eihän kisa ollut päässyt kunnolla edes alkuun kun pellolla seisoo poliisi tutkan kanssa. Autot paahtavat täysillä ohi ja poliisi laittaa radiopuhelimella viestin: "Kuule Jaska, sä saat jo alkaa startata sen Fordis kanssa. Täältä tulee vihreän värinen BMW 200km/h, ja ihan vieri vieressä keltainen lamborghini, sen nopeus myös 200km/h, ja sitten vielä ruosteen värinen lada, nopeus myöskin 200km/h tunnissa ja sillä on vie! lä vasen vilkku päällä eli se on tulossa ohi."

Mitä yhteistä on ladalla ja kottikärryllä?
- päästät toisen käden irti ni menee minne sattuu

Oli kyllä aivan sika hyvä. Sain päivän naurut!

Miks blondi kuoli hypättyään veteen?
-Kyltissä luki uiminen kielletty

kumpi ja kampi tappelivat

kumpi voitti?

-------------Laihialta-----------------
Kaksi vanhaa laihialaista istui päiväkahvilla ja synty keskustelu.
-en tajua, kylällä liikkuu huhua että olisin pihi!
-Niin. Et kyllä kahvivedessä ainakaan ole säästäny.
-------------------------------------------------
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
- Milläs matkalla sitä ollaan?
- Häämatkalla.
- No missäs morsiamesi on?
- Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.
-------------------------------------------------
Poika oli päässyt käymään Laihian kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: "Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin auton perässä kotiin!"
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: "Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän."
------------------------------------------------
Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa poimia!"
------------------------------------------------
Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon poikansa kanssa, jolla oli jalassaan uudet saappaat. Isä huomasi saappaat ja kysyi:
- Onko nua ne uuret saappahat, jokka sullon jalaas?
- On, isä.
- Otahan sitte vähän pirempiä askelia.
------------------------------------------------
Prostituutio on suosituin ammatti Laihialla.
-Sinulla on tavara myyt tavaran sinulla on yhä tavara.
------------------------------------------------
Opetustilanne poliiskoulussa: "Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?" "Otetaan lakki
pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia."
-------------------------------------------------
Mikä on laihialainen sähkösauna?
Pistetään sähkölasku saunan seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
-------------------------------------------------
Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?
-------------------------------------------------
Laihialla mies tallusteli tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan kaverinsa talolle hän näki, että tämä oli raapimassa maalia seinistä ja keräsi sitä pieniin paperipusseihin.
- Oletko sinä korjaamassa taloasi, kysyi mies?
- En, olemme muuttamassa.
-------------------------------------------------
Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan.
Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:

"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."
------------------LOPETUS-----------------------
-Onhan nää laihialais vitsit hyviä, mutta niitä pitäisi kertoa vähän niukemmin.

Mies putosi yhdennentoista kerroksen ikkunasta. Hän makasi maassa väkijoukon kerääntyessä hänen ympärilleen kun paikalle tuli poliisi ja kysyi:
-Mitä tapahtui?
Mies vastasi:
-En tiedä.Tulin itsekkin vasta.

just nii

just juu

no joo iha hauskoja paikkoja suomessakin ;D

Mustalaispoika sai äidinkielenkokeesta kympin ja Opettaja kehuikin poikaa sanoen: "Onneksi olkoon, nyt voit jo kutsua itseäsi suomalaiseksi". Niinpä hän kiiruhti kotiin ja sanoi isälleen: "Nyt olen suomalainen" johon isä huusi: "Et muuten perk*eessä ole, sie olet aito romani" ja antoi pojalle selkäsaunan, poika ei lannistunut vaan meni keittiöön äitinsä luokse ilmoittamaan olevansa nykyään suomalainen. "Nyt olen suomalainen" sanoi poika. Äiti huusi pojalle tämä olevan romani, ei mikään suomalainen ja antoi pojalle toisen selkä saunan. Poika suuttui ja mutisi mennessään: "..Olen ollut vasta tunnin suomalainen mutta jo heti olen saanut kahdesti turpaan noilta vi*un manneilta..."

andy oli kävely reissulla ja siinä sitten näki mannen renkaita auki ruuvaamassa no andy otti kiven ja nakkasi sen ikkunan läpi ja sanoi mannelle: ota sä veli renkaat mä otan stereot manne siihen: tää on mun mersu.
että iso hai vaan