Vitsipalsta

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.

Mikä on suomalainen joka ei ole suomalainen,mies joka ei ole mies,heittää kivellä joka ei ole kivi,lintua joka ei ole lintu?
-Suomenruotsalainen transu heittää jäätyneellä hevosen p*skalla lepakkoa.

Miksi somaleilla on niin suuret silmät?
Jotta he näkisivät enemmän nälkää.

Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä.

Sotilas lähetti intissä viestin tyttöystävälleen:
''Tulen lomalle,jos vain saan''

Tähän tyttö vastasi:
''Tule KYLLÄ SAAT!''

Kitaristi ja basisti käveli baarin ohi

Jos jaksatte katsoa etusivulta niin tiedätte mistä hyvästä DARWIN-palkinto myönnetään.
Äskettäin palkinto meni mm. tapaukselle, joka oli varannut benji-hyppyyn 30m korkeudesta 30-metrisen köyden..
Täällä lisää:
www.darwinawards.com/

Katos juu hekoheko :D

Olipa kerran MuuGi. MuuGi lähti metsästämään metsän peikkoja, Kunnes saapui metsä aukiolle jossa oli 1 puu, Jossa oli kolo ja luodin reikiä ympärillä. No MuuGi oli utelias ja kurkisti kolosta siinä samassa metsän peikko otti MuuGia korvista kiinni ja alko tunkee *censored* MuuGin suuhun ja hoki "tykkäätkö, tykkäät kuiteskin" No peikko pisteli niin että MuuGlta meinas hampaat irrota, Sitten peikko kysyy. "Pääset irti jos otat lastin suuhun." No MuuGi ajatteli että ei tässä muu auta kun ottaa satsi suuhun, No sieltähän tuli kauhee lasti ja MuuGi syljeskeli mähmiä suusta pois, ja latas 2 piippusensa ja ampu molemmat piiput runkoon, ja vielä koko vyöllisen. Sitte MuuGi ajatteli että kuolikohan se, "jos mä vähän kurkkaan" Ja sitten peikko taas hyökkäs korviin ja kaikki alusta.

Ei mitään henkilö kohtasta :D
(paska teksti, äikkä sucks!)

Kalju laihialainen mies tuli parturiin ja sanoi parturille:

"Saat sata euroa, kun saat hiukseni näyttämään samalta, kuin omasi"

Parturi mietti hetken, ja ajeli päänsä kaljuksi

Sitten toinen:

Kaksi ruotsalaista olivat hirvimetsällä. Toinen kaveri sai sydänkohtauksen ja kuoli. Elossa oleva soitti hätänumeroon, "Kaverini kuoli!". Keskuksessa vastattiin rauhoittelevalla äänellä, "Älä hätäile minä autan. Varmista ensi, että hän on varmasti kuollut". Elossa oleva hirvestäjä vastasi "Joo, odota vähän...". Kuului muutama laukaus ja ruotsalinen nosti puhelimen takaisin korvalleen ja sanoi "Selvä on, mitä sitten?".

Tässä joitain vitsejä:

--------------------------------------------------------------

Tosimiehen kaveri valitteli sairastuneensa:
- Ostan pari pulloa kossua ja kohta se katoaa, sanoi tosimies.
- Jaa flunssako?
- Eikun kossu.

--------------------------------------------------------------

Mikä on ruskea ja lentää taivaalla?
- Ruostunut teräsmies.

--------------------------------------------------------------

Mitä ruotsalaiset sanoo uimahallissa kun veden päällä kelluu kondomi?
- Kuka pieras?

--------------------------------------------------------------

Battlefieldissä ei ole bugeja...

------------------------------------------------------------

Se meni jo

Tää oli hymy -lehdessä.. (Jotenkin näin se meni):
-Minun täytyy olla hyvin varovainen, etten tule raskaaksi.
-Eikö miehesi ole steriloitu?
-Sitä suuremmalla syyllä

Miksi Jeesus hymyili ristillä?
-Sillä oli naulat kädessä.

Miksi naisen hääpuku on valkoinen?

Koska muutkin kodinkoneet ovat.

Mies meni kauppaan.. ..LEKA!!
Aaahhahhaa, legenda. :DD

Mikä on luostarin pahin rangaistus?

Porkkana tarjoillaan raasteena.

Kuka on Oddjobin veli? No Blowjob tietenkin!
lol

http://battle.fi/index.php?page=78&id=106

eikkö se niin mee et kuva on enemmän ku 1000 sanaa ;D kato jos uskallat